i dont want you, i want the old times. i want another person, but not you.

ich weiß nicht, ich weiß gar nichts mehr. ich weiß  nicht was ich tun soll. alles was ich tue endet hier. immer. ich will doch gar nicht, nein. ich fühl mich fehl am platz, schon wieder. nein, nein, NEIN. ich denke, aber denken ist schlecht, in dem fall. ja. ich darf nicht denken. nicht über das. nicht über dich. 
zieh die kopfhörer an, und mach dieses scheiß lied so laut es geht - so laut, dass ich den bass schon spüre.  ich will diese gedanken überspielen. ich will schlafen gehen, einfach, um diese gedanken los zu werden. ich tue alles, um sie loszuwerden. ich will reden, ich will jemanden anrufen, mich ablenken. sofort. ich will raus, irgendwo hin, richtung ändern. weg weg weg von diesen gedanken! ihr macht mich durcheinander und so kaputt. ich will reden, solange bis du in keinem satz mehr aus meinem mund zu hören bist. ich bin so durcheinander, aufeinmal. einfach so. egal, wie ich es versuche, wieso endet es immer so. ich fühl mich so missverstanden. alleine. mein kopf tut was er will. ich will das nicht.bitte. im grunde genommen, ist es meine schuld. eigentlich würde ich das hier gar nicht so permanent erwähnen aber ok . wieso, wieso hab ich dich aufmerksam gemacht. wieso hab ich auf sie gehört. wieso hab ich mich gehen lassen. wieso hab ich in diesem moment nicht richtig nachgedacht. ich meine, was gibts da groß nachzudenken? ich hab mir dabei nichts gedacht. kein mensch würde sich groß darum gedanken machen, wieso dann ich? nein. also nein, hab ich nicht. wenn ich jetzt so nachdenke, so fängt doch immer alles an? nein, nicht immer, aber das vorherige mal, war es genau so. ich hab mir nie gedanken gemacht. nienienie. und am ende hab ich nurnoch dieses ganze ducheinander. ich will das alles nicht. ich weiß nicht wieso, aber ich hatte vor hier nicht mehr zu posten. heute abend aber, gehts mir nicht gut. was heißt nicht gut, ich fühl mich gut. einigermaßen aber in mir drin, gehts mir schlecht. ich will ausschalten. oh, sofort. ich würde jetzt so gerne einen film gucken, aber ich weiß, dass diese gedanken sich trotzdem noch immerwieder abspielen würden. ich fühl mich komisch. ich weiß gar nicht was ich hier erzähle :S bis vor einer stunde, hatte ich schnupfen, husten und sonstwas und mir gings tortzdem gut, und jetzt ist alles weg aber ich fühl mich schlecht? wieso?. ich weiß einfach nicht mehr. ich will das alles einfach nur schnell hinter mir bringen. ich will nicht nachdenken, aber verdammt wieso tue ich es.
ich zerbrech mir den kopf, weil ich angst habe, .. nein egal. ich schreib das nicht, weil ich weiß dass es leute gibt, die das gar nicht so genau wissen brauchen. aber gott, wieso schreibe ich es dann. okay, egal. bis jetzt hab ich mich an an fast keinen von euch so richtig gewöhnt, sprich, ich wüsste nicht, dass ich jemanden so nachtrauern würde, außer bei dir. jaja blabla du warst bis jetzt die einzige person, bei der ich gedacht hätte, wir wären länger das, was wir mal waren. ich dachte. du warst die einzige person. jeder der nach dir kam, hat mich nicht interessiert. was heißt jeder , es kam eigentlich keiner mehr. eigentlich. ich würde dich gerne noch hier haben, weil ich weiß dass wenn du hier geblieben wärst, ich mir keine gedanken mehr über nichts mehr machen würde, da bin ich mir sicher. egal, du bist weg, wegen mir. du kennst es, wenn liebe nicht erwiedert wird, versuchst du zu vergessen und fängst an alles was dir diese person nicht gab, in einer anderen zu suchen. das macht dein kopf, normalerweise. aber was wenn du das gar nicht willst? was wenn du diesen faden zu der person nicht loslassen willst, auch wenn du weißt es bringt nichts mehr dran festzuhalten. ich bin durcheinander.  möglicherweise sogar schon durchschaut, ist möglich, aber muss nicht stimmen. ich habe mich bei dir wohlgefühlt, das kann ich jetzt noch sagen. aber so, nicht mehr. ich fühl mich nicht wohl, es kommt mir vor als würde ich rolle mit jemanden getauscht zu haben, es passt einfach nicht. dieses neue zeug, passt nicht. ich will diese zukunft nicht kennenlernen, sie ist schlecht. denk ich. man macht sich kaputt wegen sowas. sowas, nichts. alles, nichts, du bist nichts.