Jedem vergeben, nur mir selbst nie

kennst du das, wenn du ein lied hörst und deine gedanken ganz nach deiner stimmung und dem lied zusammenhängen ? http://www.youtube.com/watch?v=RGLh138m7sA. diesmal ist es anders. 18.40uhr ich komm von draussen, kaputt, müde und einfach nur tod. 6 anrufe in abwesenheit, ich muss die noch anrufen, von der muss ich noch was holen, für mama was machen, und den von da abholen. stoooop. kann ich das nicht später machen? wieso kommen die nicht mal zu mir, wieso jedesmal ich. ich hasse es. egal, ich geh später. lauf nachhause. diesmal nehm ich aber einen anderen weg. keine ahnung wieso, aber wieso soll ich jeden tag das gleiche machen? den gleichen weg zur schule. den gleichen weg zu einer freundin. den gleichen weg nachhause. mh.. das ist jetzt voll der umweg, aber wie gesagt, keine ahnung, ich will von hier gehen. kennst du das, wenn du versuchst zu lachen und dich an schöne momente an bestimmten orte erinnern willst..


- mit kopfhörer im ohr und ohne wirklich an etwas zu denken, lauf ich diese straße runter. ich fühl mich leer, obwohl ich keinen richtigen grund habe. aber irgendwie ist das meistens so. aus irgendeinem grund sinkt meine stimmung in wenigen momenten. ein lied, ein ort, jede kleinigkeit. aus welchen grund auch immer, es sind momente, in meinem kopf, irgendwo da drin, von den ich weiß, ich werde sie nie vergessen. ich weiß es. ob es mit der person zusammenhängt? aber wenn ich versuche mich an momente mit dir zu erinnern, kommt nichts. WIESO? wieso erinnere ich mich an fast gar nichts mehr, gar nichts. wieso merke ich, dass ich anfange tränen in den augen zu kriegen, wenn ich versuche aus wut mich an irgendetwas, irgendetwas egal was mit dir zu erinnern ? wieso erst, wenn überhaupt, wenn ich auf bilder von uns schaue? wieso bricht dieser scheiß faden? wieso weiß ich, dass du nie deine arme öffnen wirst, wenn wir uns sehen, und sagen wirst komm her? wieso habe ich angst, dass du gehst und mich hier lässt? du würdest das nie tuen, niemals. würdest du? wieso denke ich überhaupt an sowas? du bist doch da. ja, bist du. ich versuch zu lächeln. aber wieso erinnere ich mich verdammt noch mal an so wenig mit dir? ich rede fast jeden verdammten tag mit dir, wenn ich dich frage ob du mit mir was machst, sagst du du hast keine zeit, ach so ja, stimmt du sagst sogar manchmal ja. es kommt ja nicht darauf an, wie oft man sich sieht, hört oder so, aber wenn ich dich immer weniger höre, denke ich ich bin dir egal. bin ich aber nicht. ich weiß es. glaub ich. es ist abend, gegen 2uhr. mal wieder. ich merk, wie meine stimmung schwankt zwischen müde und  keine ahnungwas, das was mich runterzieht,wieder. ich kann nicht schlafen. hol mein handy raus, kopfhörer rein mach wieder dieses lied an, und versuch einzuschlafen. aus dem grund, weil ich keine lust habe wieder daran zu denken und mich traurig zu fühlen. ich hab keine lust wieder in tränen einzuschlafen. ich bin immer noch die kleine, die meistens hilfe braucht, um etwas hinzukriegen. die sich schämt, vor menschen, die sie nicht richtig kennt. die, die eigentlich immer zu dir gerannt kommt, wenn sie jemanden braucht und weiß sie kann auf dich zählen. kann sie ? die, die ohne tee nicht einschlafen kann. und morgens um 5 aufstehen könnte, wenn sie muss, aber bis 16uhr weiterschlafen könnte, wenn sie weiß sie hat nichts vor. die, die geheult hat, als du meintest sie wär dir scheißegal und ihr mit sachen ankamst, die sie nicht bemerkt hatte. ich wollte nie, dass du so von mir denkst. ich bin immer noch die. guck doch, guck mir in die augen. verdammt ich lüge nicht.