"es verändert sich. es verändert sich alles von einem moment auf den anderen" ,ist dass einzige was mir schon den ganzen tag durch den kopf geht. auch gerade während ich im bett liege.bitter.. erinner dich an den tag, weißt du noch? ich war glücklich, nicht weil ich an dem morgen wie gewöhnlich um 6.40uhr aufstehen musste sondern um 9.20, nicht weil ich an dem tag von meiner klassenlehrerin zu einem gespräch gerufen wurde, und sie mir gesagt hat dass sie weiß wie schwer es war/ ist und wie gut ich damit umging, hätte sie nie gedacht. wie sie mich lobte, weil ich mich verbessert hatte. auch nicht, weil irgendetwas besonderes passiert ist. nein, aber ich erinner mich aus irgendeinem grund immer an diesen tag, wenn es mir nicht gut geht. ich stehe auf lauf ins bad und wasch mir mein gesicht. meine wangen glühen vor wärme, genauso wie mein kopf. ich höre diesen puls.. schon die ganze zeit. während ich den wasserhahn zudrehe, schaue ich in den spiegel eh, ich sehe mein blasses gesicht. verschmierte wimperntusche. verzaustes haar. ich schaue mich an, aber bin mit den gedanken ganz wo anders. ich erinner mich an den tag, als wir uns richtig kennengelernt haben. ich hasse diesen tag. ich hasse diese vergangenheit.an manchen tagen, war diese zeit mit dir die schönste, eh. jetzt.. verdammt, ich hasse entscheidungen. vielleicht wäre sie noch da. die chance das zu ändern, was mir das gefühl gab es wäre alles zeitvershwendung. jetzt ist es zu spät. es ist zuspät für entschuldigungen, ich brauche nicht nach antworten zu suchen, weshalb diese entscheidung gefallen ist, auch nicht ob es richtig war oder falsch, es ist wie es ist. dir ist es sowieso egal. ich weine. scheiß drauf, wimperntusche ist sowieso schon verschmiert.ich hab gedacht du rufst mich an, ich wollte deine stimme ein letzes mal hören...ich schaue auf die uhr, 14minuten. 14 minuten stehe ich hier, und das einzige was ich getan hab, ist mich schlecht zu fühlen. was ist los mit mir? heute mittag wusste ich was ich sagte und wie ich es meinte, jetzt kommt es mir vor, als wäre es ein fehler, das zu sagen was mir schon seit tagen durch den kopf ging. ich atme ein und aus. ein und aus.. laufe in mein zimmer und lege mich wieder auf mein bett. kälte, obwohl mein fenster zu ist und die heizung an ist. meine hände sind erfroren, aus welchem grund auch immer. alles verkrampft. einerseits werde ich traurig, wenn ich daran denke, was werden könnte, wenn diese scheiß entscheidung nicht gefallen wäre, andererseits fang ich an zu lernen ohne dich weiter zukommen. im endeffekt ist es meine entscheidung, was ich aus meiner zeit mache. ich weiß, dass ich es vermissen werde. alles was war. aber das ist das einzige was ich tun kann.
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